Chega ao fim a Saga da Rapaguaça (será???)

Era uma vez um príncipe que queria ser sapo e um sapo que queria ser príncipe.

Em sua missão para tornar-se sapo e ser aplaudido pela população do brejo, o príncipe chegou a comer buchada de bode e afirmou que tinha um pé na cozinha (francesa, é claro). Por duas vezes derrotou o sapo nas urnas, mas nunca conseguiu coaxar.

Já o sapo, em sua obsessão por tornar-se príncipe, anos depois, aparou o matagal facial, comprou ternos de grife, contratou um marqueteiro, começou a pregar a paz e o amor, "pagou" sessões de botox à aspirante a primeira-princesa (sic) e "escreveu" uma tal de Carta ao Povo Brasileiro, que na verdade tinha como alvo a classe média, as elites bacaninhas e ao setor financeiro.

A farsa colou e o sapo chegou ao supremo degrau do poder. Mas não houve beijo das mais formosas princesas que o transformasse em príncipe. E olhe que não faltaram candidatas. No início do mandato, beijaram-lhe a mão, as princesas empresárias, as banqueiras, as políticas (mesmo aquelas da oposição), as da classe média convertidas, as governantes mundiais. Era uma festa de beijos e de adulações. Nada conseguiu modificar seu status de anfíbio anuro...

O sapo então tentou converter-se em príncipe divino. Adotou postura messiânica, renegou seus pecados, foi tomar a bênção do novo Papa. Mas nem ao beijar o anel do sumo pontífice, o milagre se realizou.

Apelou então para a feitiçaria africana. Perdoou dívidas daqueles países, fez a mea culpa pela escravidão no Brasil, flertou com ditadores africanos, chegou, inclusive, a afirmar que uma cidade daquele continente era "limpinha". Todas ações inúteis...

Tentou também a mandinga chinesa. E como oferta no altar de sacrifícios, considerou aquele país como economia de mercado. Neste caso, ocorreu mandinga reversa... o sapo coaxou como nunca...

Em sua peregrinação, recorreu à realeza do Rock. De Lenny Kravitz ao U2... mas quem nasce batráquio sempre o será.

Jogando todas as suas fichas no vodu, enviou tropas para o Haiti. Mas não se pode brincar com magia negra e seu próprio bonequinho foi espetado por uma certa crise de mensaleiros.

Por fim, tentou costurar sua ascensão à monarquia através do supremo controlador das finanças mundiais, antecipando pagamentos da dívida junto ao FMI. Contudo, por essa atitude, o consideraram mais plebeu do que nunca, pois o ato supremo de nobreza seria justamente colocar um ponto final em tais pagamentos.

Então, quase em desespero, resolveu novamente apelar aos pobres e miseráveis. Pensou: "pelo menos serei o príncipe da plebe ignara e suarenta". Intensificou o bolsa-esmola, repetiu à exaustão que nada sabia e que estava sofrendo um complô da zelite para derrubá-lo, que foi apunhalado pelas costas por seus pares do brejo. Ao mesmo tempo, começou a tapar buracos, iniciou uma peregrinação aos confins do país para inaugurações duvidosas, aproveitou-se da inépcia da oposição em sua briga fraticida e, pasmem! Até parou de beber (de dia - risos).

Incrível!!! Os deuses do sol de verão, do carnaval e da ignorância popular começaram a ouvir as suas preces...

E é neste ponto da história da saga da rapaguaça que paramos. O resto, está por ser escrito até outubro-novembro deste ano.

- Será que o batráquio finalmente atingira seu objetivo?
- A oposição continuará favorecendo esta trajetória?
- Será o povo a "princesa" que dará o beijo derradeiro?


Ou... o sapo voltará com o rabo entre as patas para o brejo fétido de onde nunca deveria ter saído e a festa reinará na floresta/lagoa/Brasil?

Acompanharemos ansiosos aos próximos capítulos ao vivo e em cores...

Tudo começou com a rapaguaça (Parte VII)

Voltemos a 1981, domingo de carnaval. A galega, que mais tarde seria conhecida como papagaio de pirata, estava tendo o maior trabalho em curar a monumental ressaca do maridão molusco, que se acabara na noite anterior na folia regada a muita manguaça.

O Partido dos Trambiqueiros mal havia completado 1 ano. Nesse período , tudo o que se viu foi muito SAMBA do criolo doido, SUOR-de-Alambique do sapo barbudo que dia sim dia sim esbravejava em palanques e CERVEJA, pois elle também é filho de Deus, não?

Pensando bem, a década de 80 foi um eterno carnaval para a família batráquio e os girinos vermelhinhos do Partido das Toupeiras. Em 1982, a primeira candidatura a governador (obteve o 4o lugar). Lamentou a derrota abraçado a um barril de cachaça. O protótipo de Primeira-Muié precisou pedir reforços para conseguir afastá-lo do "cálice".

Em 83, participou da fundação do braço sindicalista/peleguista do Partido, a Central Única dos Travestidos (de trabalhadores). Em 1984, mesmo sem saber do que se tratava, subiu ao palanque para gritar: Diretas-Já! (dizem as más línguas que o molusco com cérebro de ameba, na verdade vociferava DIREITAS JÁ!, saudoso de Golbery) Em 1986, mais uma boquinha: é eleito deputado federal. Fora as duas pensões, agora recebia como parlamentar para ficar à toa.

A linha do tempo dá um salto para 1989. Nosso herói destituído de moral resolve pensar grande. "Vou concorrer ao melhor emprego deste País: o de presidente! Caso eleito, serei eternamente bajulado, vou morar de graça em uma mansão, terei um avião só meu e o melhor de tudo, não precisarei trabalhar” (profético, não?).

Mas não seria tão fácil realizar este sonho de consumo. Encontrou pela frente um tal de Caçador de Marajás que também caçava filhas bastardas e ex-cumpanheiras rancorosas. Deu no que deu... Por meses, o Apedeuta nada imberbe consolou-se com elevadas doses da famosa água que passarinho não bebe.

O início da década de 90 foi marcado pelo rancor por ter perdido as eleições. O calango, destituído de superego, simplesmente não aceitava a derrota. Culpava a tudo e a todos (a Zêlite, os 300 picaretas, o FMI, etc), menos a si mesmo e sua notória ignorância. Em uma das raras ocasiões em sua vida que leu alguma coisa, deparou-se com o termo xiita. A princípio, pensou se tratar de uma espécie de macaco. Depois, veio a entender que a palavra estava relacionada a membros de uma espécie de revolução (Irã) e também associada a palavras como "radical" e "caos".

Em mais uma célebre epifania etílica, pensou: vamos fazer uma oposição xiíta no País. O primeiro ato: anunciou a formação de governo paralelo para confrontar "colorido". Deu sorte. A coisa ficou preta para o homem que dizia ter aquilo roxo.

Em 1994, o farsante que coaxava resolveu tentar a sorte novamente e lançou-se, mais uma vez, candidato à presidência. Partiu em uma messiânica missão: a Caravana da Caninha, financiada pelo cumpadre que lhe havia cedido, por anos, uma casa para morar. Vejam o que elle aprendeu:

- RS: que a cachaça Velho Pescador é envelhecida por 1 ano em barris de Carvalho;
- SC: que bebe-se gelada a arrebenta-peito Solar;
- PR: que a marvada Manguaba é encontrada envelhecida (amarelada) ou branca;
- SP: Canna Schnaps, a branquinha paulista é composta com maçã;
- RJ: que a Paratiana é uma engasga-gato sem aditivos;
- MG: que a quebra-goela Boralina é produzida desde 1850;
- GO: que a meu-consolo Mercedes foca por 12 meses em tonéis de Pau-Brasil
- ES: que a branquinha Santa Terezinha vem numa garrafa parecida com a de Grappa
- BA: a Serra das Almas é uma assovio-de-cobra orgânica da Chapada Diamantina
- PE: a esquenta-por-dentro Flor do Limão tem... limão em sua composição (risos)
- PB: a mata-bicho Volúpia é amaciada em barris de Freijó
- PI: a Mangueira é uma danada que detém 50% do mercado do estado
- CE: a teimosa Chave de Ouro é envelhecida em tonéis de madeira...

Nos outros estados, lapsos de memória provocados pelo excesso de consumo de "Xarope-de-bebo" não permitiram que a lista fosse completada (risos).

Amanhã, o capítulo final da saga (ufa!):

1- Na segunda vez, também não levou... nem na terceira. Mas na quarta, começa o luto.

Ps: É carnaval, é a doce ilusão, é promessa de vida no meu coração. (risos) Chega de post scripitum pessimista. Em outubro ele cai!!! E vamos todos cantar: Chora.. Não vou ligar, não vou ligar, chegou a hora, vai me pagar. Pode chorar, pode chorar... (...) Vou festejar, vou festejar, o seu sofrer, o seu penar!

Tudo começou com a rapaguaça (Parte VI)

Reuniões intermináveis foram realizadas para criar as linhas básicas do Partido do Trambique... oops, dos Trabalhadores (que não trabalhavam). Vejam as pérolas:

- Lula será nosso guia. Nosso Jesus Cristo terráqueo!
- Seremos uma metamorfose ambulante!
- O partido será um mix de Cuba e Albânia. Com as bênçãos da URSS e da China, é claro!
- Lei seca jamais!
- Vamos estabelecer a ditadura do nordestino que quer ser patrão!
- Vamos gritar FORA! a todos que não concordem conosco!
- Vamos usar o capitalismo para construir o comunismo do criolo doido!
- Seremos sempre oposição, mesmo se conquistarmos o governo! Assim, NÃO teremos oposição!
- Idolatraremos todos os bobos da corte que surgirem para defender nosso projeto de poder.

À galega coube costurar a bandeira (mistura do sangue de cristo com o anacronismo socialista e a estrela dalva - só muita cachaça poderia ter produzido tal símbolo).

Ao batráquio, a missão de subir no palanque e gritar fora! qualquer coisa.

Aos intelectuais, vender o ideal socialista, como se fosse uma Brastemp, nos meios universitários, mídia, conversas de bar.

À igreja de base, aliciar a militância dos pobres e oprimidos, fomentando a criação de movimentos sociais, vendendo os jargões: "Sou pobre, mas sou feliz", "Quero terra, mas não sei o que fazer com ela", "Quero o peixe, mas não estou disposto a aprender a pescar"!

Aos sindicalistas, a tarefa de aprender a se infiltrar nas bases do poder. E aprender a não contabilidade de recursos.

Aos bobos alegres, lavagem celebral para aprender a sorrir, gritar, segurar bandeiras, e JAMAIS questionar as demais diretrizes.

Era o prenúncio de uma morte anunciada... e nossas estrelas começam a ser arrancadas.

Nos próximos capítulos:

1- Água mole em pedra dura tanto bate até que fura...
2- A república dos marajás petistas (grande Nemerson!)

Ps1: Desculpem pela pouca frequência aos blogs amigos. Prometo que compensarei no carnaval, quando pretendo ficar longe da folia.

Ps2: O PT sabe fazer campanha... que desânimo!!! Será que seremos forçados a aguentar mais 4 anos do Apedeuta???

Tudo começou com a rapaguaça (Parte V)

Após a passagem pelo SPA correcional, nosso Macunaíma Gump percebeu que, tal qual He-Man, elle "tinha a força". Uma romaria de intelectuais (de esquerda, é claro) apresentou-se à porta de sua morada. Diziam em uníssono: "Tu és a mais pura representação do proletário que deve nos guiar para promover a luta de classes e chegar ao poder". Os tais intelectuais citavam figuras como Marx... esquerda, Stalin... esquerda, Trotsky... esquerda, Rosa de Luxemburgo... esquerda, Gramsci... esquerda, Che... esquerda, Mao... esquerda e nosso apedeuta nem precisava estar sob o efeito da manguaça para entender patavinas. Mas gostava da massagem ao ego.

E, entre uma visitinha e outra, uma cachacinha e outra, resolveu proclamar aos seus neo-fiéis: "Por Deus, sou de esquerda!" Foi um orgasmo coletivo (só não entenderam a menção à Deus, mas, em um frenesi coletivo, relevaram - risos)!!!

A peregrinação continuou à porta do lar do casal Apedeuta: vieram pedir a benção a ala da chamada igreja progressista (e seus muitos freis, com as tais comunidades eclesiais de base), os sindicalistas, mais intelectuais (vixe, parece erva daninha!), grupos clandestinos dos mais diversos. De tudo que é nego torto/ Do mangue e do cais do porto/ Elle já foi namorado/ O seu corpo é dos errantes/ Dos cegos, dos retirantes/ É de quem não tem mais nada (mais risos).

Nossa Geni, cooptava, a cada dia, mais e mais fiéis a seu "culto". Mas como o calango que ainda desconhecia Armanni era católico de carteirinha, não poderia afrontar sua religião. Em mais uma epifania alcoólica, encontrou a solução perfeita: "criarei um partido! Serei o Messias da política! E, PT saudações! PT? Huuuummm... P.... porre? porrada? poder? potência? Não... PARTIDO! E o T? trambique? timão? toma-todas? Já sei!!!! TRABALHADORES!!!

Nos próximos capítulos:

1- Os valores do partido da rapaguaça;
2- O eterno candidato;
3- Água mole e pedra dura, tanto bate até que fura

Ps1: Aos amigos, desculpem pela ausência... amanhã, já aviso: abrirei mão do próximo capítulo para visitar os blogs amigos.

Ps2: A amiga Saramar me botou em mais uma fria (risos). Ok, não vou fugir! Segue abaixo minha lista de empresas que apoiam o governo do PT, as quais devemos boicotar:

1- Telemar: chega de dar dinheiro ao batraquinho para agradar ao batráquio-mor!
2- CSN. Steinbruch é colega de faculdade de Mercadante... precisa dizer mais?
3- Valisére: Cumpanheiras, queimem seus sutiãs!!! (risos) Ivo Rosset APOIOU Lula e anunciou publicamente, em 2002, que gostaria de ver a vitória do Batráquio já no primeiro turno.
4- TODOS os bancos. Que guardemos nossas parcas economias dentro do colchão! Nunca na história deste país (risos) os bancos lucraram tanto!

Minha vítima (só pra variar): o sócio Peninha

Mais respeito, hein!

foto de J. Tavares Medeiros

Quando, afinal, saberemos quem se defrontará com o apedeuta em Outubro próximo? Os institutos de pesquisa de opinião pública parecem descrer no senso crítico do brasileiro comum, já que "de repente" e "sem mais", num curtíssimo espaço de tempo entre duas pesquisas, "conseguiram" inverter uma considerável desvantagem que o apedeuta teria para seu principal opositor, transformando-a numa folgada vantagem de intenção de votos.

Ora! será que esses institutos não se dão mesmo nenhum mínimo respeito? Por outro lado, a demora na decisão da candidatura tucana, sobre Geraldo Alckmin ou sobre José Serra também parece perniciosa às oposições. Caso o candidato escolhido venha a ser José Serra, terá meu voto sim, todavia, contrariado. Minha constatação é apenas empírica, mas, apesar de ser mais conhecido nacionalmente, reparo numa grande rejeição a José Serra, extremamente "identificado" com o governo de FHC, enquanto (também sem nenhuma cientificidade), reparo enorme simpatia a Geraldo Alckmin. Desse modo, como não é possível termos um Geraldo Serra nem um José Alckmin, indago impacientemente: por que não Geraldo Alckmin? Por que tanta demora?

Com todo o respeito e reverência devidos à saudosa memória do Arrelia, os políticos e suas instituições continuam nos fazendo de palhaços!

Tudo começou com a rapaguaça (Parte IV)

E a saga continua...

De tanto vociferar em portas de fábricas, a "princesa do agreste" acabou presa. Testemunhas que assistiram seus showmícios à época, afirmaram que nada entendiam do que ele dizia. Mas a cara parecia tão raivosa que devia ser algo importante... Na cadeia, foi tratado a "pão de mé"(risos). Casa, comida, roupa lavada, cachaça, visitas íntimas, romaria de intelectuais de esquerda... foram apenas 31 dias, mas o melhor ainda estava por vir...

Agora o calango desfrutava do status de preso político. Foram dois benefícios (dentre tantos) os que mais chamaram a atenção: (1) o mito cresceu e (2) alguns anos depois, pediu pensão à viúva (e ganhou!), engordando, assim, seus rendimentos. Somadas, a aposentadoria por invalidez (ahhh, o dedinho sacrificado) e a pensão de preso político forneceriam ao anfíbio anuro barbado um rendimento jamais sonhado... mas elle queria mais...

Talvez, James Cameron, em algum momento de sua trajetória como diretor de blockbusters, tenha tomado conhecimento da saga da rapaguaça. E inspirou-se nela, pelo menos em dois momentos: (1) quando criou a célebre frase do recordista de bilheteria Titanic: "I am the king of the world! (bem... em nosso preciso momento da saga, creio que o diretor americano adaptou um pouco o contexto, pois assim que saiu da prisão, nosso anti-herói pronunciou "Quero ser o rei do mundo"!) e (2) após confrontar os sonhos com a realidade, concluiu que, na verdade, o protótipo de "nosso guia" seria "O Exterminador do Futuro".

Nos próximos capítulos:

1- Os intelectuais de esquerda encontram o operário-símbolo da luta de classes... e dizem amém à sua ignorância.

2- Surge a bandeira vermelha, símbolo do Partido dos Trabalhadores que não trabalham.

3- O projeto de poder vai tomando forma.

Ps1: Pôxa Serjão... nada de estratégia para criar expectativas. Apenas excesso de trabalho mesmo...

Ps2: Essa saga vai ser mais longa do que eu esperava...

Parada estratégica

Devido à minha completa falta de tempo, hoje, faço um pequeno recesso para poder visitar os blogs amigos.

Prometo para amanhã mais um capítulo da novela tupiniquim, com alma de dramalhão mexicano (risos) "Tudo Começou com a Rapaguaça".

Grande abraço a todos!

Tudo começou com a rapaguaça (Parte III)

Mais um capítulo da novela da rapaguaça...

O sapo barbudo apaixonou-se pela galeguinha assim que a viu. Falava pouco, sorria o tempo todo, parecia concordar com tudo o que ele dizia (mesmo quando nem elle sabia o que estava dizendo...). Mas nosso protagonista teria que usar de toda a sua lábia comprida para conquistá-la. Pregou uma mentira: disse que havia mudado a lei, que ela teria que deixar o carnê para renovar, etc... E pediu seu telefone para "entrar em contato". A viúva alegre caiu que nem uma bobinha. A partir desse dia, seu telefone não mais parou de tocar. Do outro lado da linha, coaxos e mais coaxos.

Tanto insistiu o batráquio que marcaram um encontro para comer frango com polenta num restaurante de São Bernardo. Na ocasião, sua cantada não colou. Ainda era um aprendiz na arte das metáforas futebolísticas e, entre um chopinho e outro soltou a pérola: "ahhh loirinha linda, estou na linha do pênalti. Quero gritar... é goool". Levou uma bofetada!

Mas (abusando dos chavões) água mole em pedra dura tanto bate até que fura... descobriu que a mãe da casta (?) viuvinha adorava tomar um aperitivo no final do dia e assim, conquistou a sogra. O resto é história. Casaram-se e, como bom cabra-da peste que era, "a galega engravidou logo no primeiro dia (de lua de mel), porque pernambucano não deixa por menos". Assim, nove meses e um dia depois, nascia o primeiro molusquinho que mais tarde seria conhecido por ser "fera" em jogos eletrônicos (mas esta é outra história).

Pai de família orgulhoso, agora presidente de sindicato, nada poderia abalar seu céu de brigadeiro (sera???)

Nos próximos capítulos:

- Os 31 dias de comida, sobra e água fresca
- O mito cresce. A velha esquerda e os intelectuais em ação.
- De batráquio a apedeuta.

Tudo começou com a rapaguaça (Parte II)

E a saga continua!

Na primeira vez que subiu em um caminhão de som, no pátio de uma indústria automobilística, o anfíbio barbado tremeu. Por um lapso imperdoável, havia esquecido de comprar a manguaça sua de cada dia. Estava sóbrio!!!! Que tragédia!!! Olhava para os milhares de operários que ali aguardavam as suas palavras e só pensava no quanto sua garganta estava seca...

Mas a providência divina (bem... talvez Baco teve um pouquinho de influência) mais uma vez lhe favoreceu. E por duas vezes! Na primeira, um anônimo aproximou-se e lhe ofereceu uma garrafa de pinga. Disse-lhe o desconhecido: "é pra dar coragem!". A segunda, um presente: havia um sabotador infiltrado...

Assim, após entornar dois terços da garrafa oferecida em apenas alguns segundos (infelizmente, o Guiness não estava presente, pois foi estabelecido um novo recorde), tomou o microfone nas mãos e começou...

"Cumpanheros operários, isso é o que tenho a dizer sobre os patrões..." E subitamente, o som sumiu (lembram do sabotador???) Mas o nosso Forrest Gump Tupiniquim fazia tantas caras e bocas, parecia tão raivoso, que a multidão, mesmo sem ouví-lo, começou a ovacioná-lo! (Dizem as más línguas que Winston Groom se inspirou nesse episódio...) Nascia, a partir daí, o mito. E ninguém soube exatamente o que o calango realmente falou naquele dia...

O sapão nada imberbe assumiu seu posto no escritório central do Sindicato dos Metalúrgicos. Este sim era o emprego que havia pedido aos deuses da marvada. Tinha uma sala só dele; um bar só dele; nada a fazer (se fosse um capitalista americano, teria um campinho de golfe em sua sala). De tempos em tempos, convocava uma greve geral. Já era o bastante. E funcionava!

Mas a doce rotina, um dia, foi interrompida pela aparição inesperada de uma viuvinha nova no sindicato, à procura de um carimbo para poder receber sua pensão. Foi amor à primeira-vista!!! (Continua...)

Cenas do próximo capítulo:

- O batráquio usa de sua astúcia para descolar o telefone da viuvinha...
- Os 31 dias de comida, sobra e água fresca
- O mito cresce. A velha esquerda e os intelectuais em ação.

Ps: Ahhh... as manias

A Gusta, Serjão, Tambosi, Star, Leão e Ozéas me pegaram para vítima (risos)! Bem... tal qual o Serjão, uma de minhas manias é quebrar correntes. Mas esta, vale uma exceção. Então vamos lá:

1- Não abro mão do edredom para dormir. Adoro o aconchego! O problema é a conta de energia, em função do abuso do ar condicionado.

2- Detesto gerundismos e aqueles que o usam! Straight to the point, please!

3- Assim como a Gusta, só sei dormir com a TV ligada.

4- Tenho baixa tolerância com a mediocridade. Imaginem o que é, para mim, viver em um país sob a batuta do batráquio apedeuta...

5- Sou viciada nos blogs amigos. Fico triste quando não tenho tempo de visitá-los.

E agora, a parte boa: as minhas vítimas! (risos) Peninha, Nino, Vinícius, Tony, Carl

Tudo começou com a rapaguaça (Parte I)

Foi amor à primeira vista...

No pau-de-arara que o traria a São Paulo, o menino-molusco estava impaciente. Apertado entre outros tantos retirantes, não sossegava. Insistia em perguntar à sua mãe analfabeta de nascença quando chegariam ao seu destino. Quando a matriarca lhe dizia que ainda iria demorar, chorava de birra. Começou a incomodar os companheiros de jornada. Um deles teve uma brilhante idéia: deu ao calanguinho um copo de cachaça e um naco de rapadura. Disse-lhe: "Batraquinho, vai molhando esse docinho nesta aguinha que passarinho não bebe e chupando até acabar. Assim, a viagem passa mais rápido!

O então inocente apedeuta resolveu experimentar... e gostou tanto que, para acalmarem-lhe os ânimos, os incomodados retirantes o supriram com mais e mais "rapaguaça". Enfim, dormiu...

Acordou na cidade grande. Mas na metrópole, não havia roça, não havia comida. Precisava trabalhar. Resolveu ser operário. Logo, arrumou emprego, mas... que preguiça! Encontrou, então, a solução perfeita: no almoço, tomava uns golões de Domecq para animar-se para o segundo turno na fábrica.

A tática funcionou por uns tempos, mas, no fim, a preguiça voltou a reinar. Nosso Macunaíma da vida real precisava de um novo plano. Depois de muito refletir em uma mesa de bar, encontrou uma brilhante solução: vou me aposentar por invalidez! Tomarei todas pra criar coragem e não sentir dor e oferecerei meu dedinho em sacrifício ao marvado torno. Foi o que fez...


A vida começava, finalmente, a lhe sorrir. Um pequeno sacrifício por um grande benefício! Mas, faltava algo em sua vida. Pensava, à epoca, o sapinho de barba rala: "tenho tantas idéias, preciso propagá-las" (nota do autor: não foram estas as palavras literais de nosso herói, pois era vocabulário demais para ele).

Pensou... bebeu... bebeu... pensou e, em um momento de epifania alcoólica, veio-lhe a luz: "vou me tornar um sindicalista"! (Continua...)

Afinal, quem é Roberto Jefferson?

Amigos,

Nos últimos dias, Roberto Jefferson ganhou novamente os holofotes, ao "legitimar"a lista de Furnas, afirmando que recebeu, de fato, os R$ 75 mil declarados no suposto documento. Mas vamos tentar analisar este político, à luz da razão. Antes de mais nada, um reconhecimento: Bob Jeff nos foi muito útil, ao descronstruir o mito da ética petista. Mas, não nos enganemos; só o fez porque sentiu-se traído pelo governo que apoiava.

Vamos começar por uma pequena biografia do dublê de tenor:

1- Jefferson conquistou notoriedade como advogado de pobres no popular "O Povo na TV", na década de 80. Na época, pesava 170 quilos e, como ele mesmo admite atualmente, "era um troglodita".

2- Em 1993, seu nome foi citado entre os envolvidos no esquema de propina na Comissão de Orçamento. Em 1994, durante depoimento, Jefferson chorou por duas vezes, lamentando o fato de sua família ter sido exposta.

3- Já no governo Fernando Henrique Cardoso, Jefferson teve papel fundamental para o rompimento do PSDB com o PFL: o então líder do PTB formalizou um bloco com a bancada tucana, permitindo que o deputado Aécio Neves concorresse à presidência da Câmara, vaga prometida ao pefelista Inocêncio Oliveira.

4- Apoiou Ciro Gomes à Presidência da República. Até então, comparava os petistas ao demônio.

5- Após a eleição do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, disse que, apesar das diferenças, PTB e PT se uniriam "com afeto". A partir daí, fixou uma estratégia: aceitar cargos pouco expressivos, como o Ministério do Turismo, para crescer dentro do governo e poder exigir mais. Com o crescimento da bancada, Roberto Jefferson começou a exigir mais e a se queixar publicamente do não-atendimento das reivindicações.

6- Maurício Marinho é flagrado pedindo propina, em nome de Roberto Jefferson. Sentindo-se abandonado pelo PT, resolve entregar o esquema do mensalão. O resto é história.

Pois é... este é nosso herói sem nenhum caráter. Roberto Jerfferson pensa apenas em Roberto Jefferson. E o que é melhor para Roberto Jefferson, agora? Enfraquecer os dois partidos (PT e PSDB), que provavelmente polarizarão as eleições presidenciais, e garantir o próximo mensalão para si e para seu partido.

Uma saga que (infelizmente) é a cara do Brasil!

Quarta-feira...dia de feijoada, seguida de indigestão!

Amigos,

Vamos aos fatos:

1- Piada-pronta

De regime, Lula “está abstêmio há 40 dias”, afirma Furlan. Hehehehe! O amigo Peninha pode me ajudar nessa. Será que os discursos erráticos no último mês foram influenciados por delirium-tremens? Cadê o exame de sangue para provar? Alguém vasculhou o Planalto e a Granja do Torto para conferir a ausência de manguaça? Larry Rother estava certo?

Em tempo: O Aerolula ganhou um bar... (custo da reforma: R$ 300 mil).

2- O que Okamotto tanto teme?


O presidente do Sebrae, ex-tesoureiro do PT e amigo íntimo do presidente Lula, Paulo Okamotto, entrou no Supremo Tribunal Federal com uma petição contra um requerimento da CPI dos Correios que nem sequer foi votado: o que pede novamente a quebra de seus sigilos bancário, telefônico e fiscal. (fonte: Primeira Leitura)

Já dizia minha avó, bisavó, tataravó e toda a árvore genealógica: "quem não deve não teme"... Mas a pergunta que não quer calar é a seguinte: o Supremo continuará a proteger os "cumpadres"?

3- Palocci reconhece que voou... de graça!

Primeiro, ele "não se lembrava" de ter voado... Depois, afirmou que voou com jatinho alugado pelo PT. Pego na mentira, diz agora que o PT não pagou por avião, apenas providenciou o transporte. Se ficar comprovado que o ministro usou a aeronave na condição de membro do Executivo, a situação dele ficará complicada.

Daqui a pouco, Paloffi irá afirmar que a culpa é de sua língua plesa... hehehehe

4- Mais um ex-membro da máfia entrega o partido

Quem melhor que ex-membros da "cosa nostra" para detalhar os crimes praticados pelos seus ex-bons companheiros? São tantos os exemplos: Tommaso Buscceta desnudou a máfia siciliana... em terras tupiniquins, Paulo de Tarso, Roberto Jefferson, e agora, Soraya Garcia, assessora financeira da campanha do PT em Londrina em 2004. Em depoimento à CPI do Bingos implicou Paulo Bernardo, Zé Dirceu, Gilberto Carvalho, Itaipu, Gtech, Coteminas...

Enquanto isso, vejam os atos dos membros da corte tupiniquim:

1- Lula ameniza problema das armas atômicas, em pronunciamento na Argélia
2- Ciro afirma que FHC precisa controlar a inveja e o rancor (bem... que Ciro dê esse conselho para Lula, o real invejoso e rancoroso)

Se Deus é brasileiro, o Armagedon também o será...

Maomé, Jesus Cristo, Buda...

Amigos,

Esta questão das charges de Maomé e a onda de protestos violentos gerada tem me incomodado (e muito!). Tudo bem, não sou muçulmana para entender o tipo de ofença que elas podem ter causado. Também não sou muito favorável que se desdenhe da religião alheia. Mas sei que um dos princípios inalienáveis da fé é a tolerância. Onde ela se encontra, quando lemos notícias de que embaixadas são queimadas em seu nome ou que mortes são provocadas?

A figura de Jesus Cristo tem servido como ícone pop há gerações. Filmes foram realizados e livros foram escritos mostrando o salvador como um hoem comum, cheio de pecados e até casado (com Maria Madalena). Vários protestaram. Mas não saíram por aí queimando estúdios/editoras e/ou matando pessoas. Apenas exerceram seu direito de protestar/repudiar pacificamente, sem ferir os princípios da liberdade.

Imaginem, então, se os católicos tivessem a mesma reação quando aquele bispo da Igreja Universal chutou a santa... seria legítimo queimá-lo, em nome da fé, em praça pública?

Ou então, se os EUA tivessem bombardeado todos os que comemoraram os atentados terroristas de set/01? (Quase TODOS os países muçulmanos).

O que pensar, então, do anti-semitismo, sobretudo, pregado pelos próprios muçulmanos que agora assumem o papel de vítimas do preconceito? Chamar os judeus de "cães infiéis" pode? Mas contanto que não mexam com Maomé...

E a Madonna simulando uma transa com um Jesus Cristo negão no clipe Like a Prayer? Merecia ela ser queimada na fogueira?

O tema religião é sempre complicado. Não há certo e errado. Mas, repito: tolerância é a palavra-chave. E liberdade de expressão, sempre!

Ps: A primeira imagem postada tem o nome monkey-christ...

Deu a louca no mundo (real e virtual)!

Amigos,

Desta vez não sumi... deu tilt no blog. Fiz um post no sábado, mas... sumiu! Vários comentários (dos que aqui postaram e também alguns que postei em blogs amigos que usam o blogspot) também desapareceram (Ps: Claudio Tellez, havia singelamente sugerido os nomes Jinx ou Jinks para a nova gata da Evelyn - risos). Mas isso nem tem tanta importância. O pior é constatar que deu tilt no mundo!

- O confronto muçulmanos/religiões de origem cristã parece se agravar a cada dia. Neste ponto, tenho que concordar com uma das charges postadas pelo jornal da Dinamarca: vai faltar virgem no paraíso para tanto mértir!

- Pelas terras brazucas, o circo está armado para uma nova guerra santa entre PT e PSDB. FHC disse em entrevista que “a ética do PT é roubar”; PT vai processar FHC. Bem... o ônus da prova cabe ao acusador. Será que o PT consegue provar que sua ética NÃO é roubar??? Será que os "mártires petistas" também têm direito a 70 virgens quando chegarem ao paraíso?

- Chávez radicaliza; o Irã produz "artefatos" atômicos; Rússia, cada vez mais distante da democracia; China, mais do que nunca, adepta do capitalismo selvagem; Europa, no meio de uma salada inter-racial/cultural; Lula sobe nas pesquisas...

Será um prenúncio do Armagedon???

PS: Este blog é laico (risos)

Em campo minado!

Amigos,

Antes de mais nada, desculpem o segundo sumiço do ano. Desta vez, apenas excesso de trabalho com direito a uma pequena viagem ao RJ (não para apreciar a cidade; apenas para derreter no calor carioca , metida em um terninho, visitando clientes - risos).

Enquanto a máquina diversionista petista funciona a todo o vapor, com direito a (1) "Lista de Furnas" made in Paraguai, (2) Presidente do Supremo "esbulhando" a Constituição, usando o Judiciário para azeitar a sua carreira política (copy/paste do Reinaldão do Primeira Leitura), (3) Duda Mendonça ameaçando ao dizer-se "abalado emocionalmente" (e disposto a metralhar todos que o ameacem), (4) Lula pregado ao palanque, com discurso cada vez mais nacionalista (“O biocombustível é nosso”), (5) tucanos, de asas cortadas e "sentindo o golpe", abaixando a cabeça, prestamos pouca atenção a outros assuntos que, a longo prazo, farão um grande estrago em nosso país e ao seu desenvolvimento. Vamos aos fatos:

1- Mercosul quem???

Pois é... o governo petista tanto fez que conseguiu destruir o Mercosul. Aceitou estabelecer acordo de salvaguardas, com os hermanitos argentinos. Como pode um bloco que prega o livre-comércio abrir um prescedente como este, apenas para "afagar" o "companheiro" Kirchner? Isso me faz lembrar aquele velho dito popular sobre o machão "chefe do lar" que apregoa ter sempre a última palavra em casa. "Claro, querida", "Sim, patroa", "Certamente, benzinho" (risos). Assim é Lula como o suposto "líder" da América do Sul:


- Nestorzito, somos amiguitos, não?
- Huguinho, você é tudo que eu gostaria de ser! Los imperialistas no passarám! Vamos queimar umas bandeiritas americanas juntos aqui no Torto?
- Evito, pode estatizar as empresitas da Petrobras na Bolívia. Vale tudo pela supremacia de esquerda na América Latina.
- Humalinha, meu cumpanhêro, posso ser seu amigo? Fale bem de mim pro Chávez, ok?
- Mi comandante Fidel! (sem comentários)

2- Deu na Veja...

O MEC enviará ao Congresso projeto de reforma universitária que restringe em 30% a participação do capital internacional em faculdades brasileiras. Grande medida às avessas! Voltaremos ao século XIX! O PT tem medo do conhecimento de modo geral e pavor da produção acadêmica estrangeira. Neste ponto, em nada difere das chamadas oligarquias, que preferem o povo ignorante e amestrado, disposto a trocar votos por "dentaduras".